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摘要: 因为童年遭到伤害,成年后不愿意和父母共同生活,但是又会因此而遭受内心的自我折磨,这是相当一部分中国人的人生。这里,探讨一下可能的解决方法。

如何在成年后和伤害过自己的父母相处

一位ID为1600朝代asdf的网友,匿名用小号向我发来了一张图,并且提出了一个问题:


菜头叔,您好,小号提问,如何同年迈的父母长期相处?父母对我未缺衣少食,供我读研,现毕业外地工作,对父母有赡养义务,也给他们买平板手机电动牙刷给家用,想起年幼绝望抵触他们,但心有愧疚,总之,难以平静地同父母长期相处。


我的回答如下:


童年生活的阴影,在成年后造成对家庭生活的抗拒,这是一种自我保护的本能。逃离原有家庭的影响和控制,不仅是为了逃避过去的阴影,更是是因为担忧未来自己的人生会复制过去的不幸。

这些我都能理解,而且深表同情。


你的痛苦在于:终于等到自己成人,能够自立,本以为可以如同鸟儿一样远飏而去,却发现人始终是社会的人,并非是简单的生物体。你无时无刻不生活在社会规则里,生活在他人的评价之中,生活在自我评判和自我审视之下。所以,你的内心想逃得越远越好,但这却和所谓孝道有所抵触。你想做个一般意义上的好人,但是做个好人太过痛苦,内心太过煎熬。


在我看来,你个人和你的父母相比,应该有更多见识,更多头脑。那么,既然你见过那么多人,去过那么多地方,经历过那么多事情,你应该可以正确评估一下你自己的童年以及过往。


供应你吃饭穿衣求学,对于你的家庭而言究竟算是多大的付出?吃饭穿衣和吃饭穿衣并不一样,有些家庭为了孩子的吃饭穿衣需要倾尽全力,有些家庭无非是多双筷子加个碗的事情。人际关系是相互的,父母当年尽多大力抚养你,你现在尽多大力赡养他们,我觉得这才是公平的。


不过看你的描述,你可能处在一种最为尴尬的状况里:你的父母当年竭尽所能抚养你,为你提供生活和求学的条件,但同时他们也是残暴、愚昧、毫无见识之辈,过着一种非常不堪的家庭生活。而且,这么多年过去之后,他们只是因为年岁增长,体力下降而无法继续殴打你,但是丝毫看不到他们在心智上有增长或者改善的迹象。因此,你觉得他们有恩于你,需要回报,可你对他们一点都喜欢不起来,只想躲得越远越好,大家越少见面越好。


有一个简单的解法:你吃饭穿衣求学的花费,是用你挨打换来的。这就跟童工用工作换来工资养活自己一样,无非是在你的家庭里,你的工作是挨打。


因此,不存在谁欠谁的问题,你欠的父母恩情,他们已经提前用殴打的方式收取了回报。你们之间的关系,类似于学徒和师傅之间的关系,师傅为学徒提供衣食住宿,伴随着严苛的训练和殴打。一旦学徒成年,大家就是熟悉而客气的陌生人。每到过年大家见一面,客客气气聊几句,给一笔赡养费,然后继续各自过各自的生活。提供那样的一种童年生活,父母还想获得孩子成年之后的爱,那是在是太大太大的奢望了。


最后我还想说一点:


即便上述的技巧能够帮助你解脱困境,维持一种冷淡而疏远的亲戚关系,但是你个人的伤害却一直存在。本质上讲,在你内心深处,那个遍体鳞伤,满脸泪痕,无处可逃的小孩子始终存在。如果它没有得到解脱,你就无法得到真正的解脱。你的问题在于,需要找到办法和那个小孩子达成和解,不要让它总是在你内心深处浮现,引发诸多痛苦的回忆。你需要给它一个合理的解释,为什么它那么小的一个孩子,却要遭受这一切。你给它找到了理由,它也就能原谅你,从此安睡;它能够安睡,你才能获得内心的平静。


而如果你要和它达成和解,其实需要和你父母达成和解。 你父母需要向你道歉,而且要承认他们其实一直爱着你,这一点你到今天都并不确认。同时,也需要你能够在自己更为宽广的见识基础上,理解人生的不堪,理解个体的局限,理解愚妄并非完全来自一个人的内心,更多的时候可能是客观条件下的不得已。这一点,你到今天都还在回避---如果你在你父母的经济、社会、家庭环境下,你是不是能做得更好?


我希望你能找到自己的答案。


谢谢你的信任和提问。


题图摄影:Cheryl Holt

图片授权基于:CC0协议



槽边往事和菜头 出品

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                  禅定时刻

图片盗窃自陈坤,没有经过本人同意。

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